Vista al suelo...

Otro día lluvioso. Los días de lluvia me encantan no voy a mentir... pero este es diferente... 

Este día lluvioso tiene un aire mas frío que los demás, ya no siento esa sensación de libertad cuando el agua cae sobre mi piel si no una pesadez que me llega hasta los pulmones... Así que hoy prefiero refugiarme en mi habitación.

Por que hoy siento esa sensación de rabia que no controlo y me vuelvo testaruda, cabezota, y muy pero que muy manipuladora... y esa sensación… por mucho que me cueste reconocerlo son ... CELOS e INSEGURIDAD. 

Por que aunque no me veas, sonrío cada vez que me das un beso en la mejilla. Y me estremezco cada vez que me miras con esa sonrisa tuya tan… ¿peculiar?  ¿tenebrosa? ¿maléfica? Pues la verdad… a mi no me lo parece.

Cuando me abrazas, no se como decirte que no me sueltes.Ya se que todo esto suena demasiado cursi… no hace falta que lo digáis, pero necesito decirlo y no tengo el valor de llamarte y decírtelo. Decirte que quiero escuchar tus paridas, tus batallitas, me da igual lo que me digas solamente quiero escuchar tu voz…

Pero esto son cosas que nunca me atreveré a decirte a la cara, que nunca seré capaz de mostrar. Y lo siento, pero soy así, y no me gustaría que por mi estuvieras diferente ni mucho menos.. ya que supongo que yo soy la causante de varios problemas…

Y sinceramente, me estoy replanteando déjarlo… sea lo que sea lo que tengamos, pasar de todo y hacer como si nada hubiera pasado… como si nunca me hubieras importado…

Pero cuando estoy a punto de decírtelo, se me corta la voz, la mirada se cae a el suelo y vuelvo a pensar que habrá otras soluciones, que puedo hacerlo mejor… Pero no me sale otra cosa más que equivocarme de nuevo una vez más… no se que hacer ya…

Ya se que lo más seguro es que nunca leas esto pero… enfin soy así de tonta… 


Posdata: si alguna amiga mía que lee este blog me recuerda esta entrada... se la carga... ¬¬

31 de Octubre

Mientras lloraba, sentada allí, en aquel sitio, lo recuerdo bien. En medio de un montón de gente gritando de alegría, no se si era por que estaban borrachos o simplemente un poco locos... Y allí estaba yo, arrepintiéndome una vez más por mi equivocación... Deseando subir a casa y llorar hasta enloquecer. No tenía ganas de nada, o eso pensaba yo.
En ese momento en medio de todo ese escándalo, mientras yo miraba a mis rodillas, sentí que alguien apollaba la mano en una de ellas. 
Miré hacia arriba, y no vi mas que una mascara de Scream mirandome:
-¿Por que lloras? ¿que te pasa?
+ (Secándome las lagrimas) Nada tonterías...
-No serán tonterías cuando estas llorando...
-+Enserio que no me pasa nada...
- Venga va, cuéntamelo, que... no sabes quién soy ! no se lo voy a contar a nadiee...! 
Mientras el me apartaba las lagrimas de la cara le aparte la mascara, y detrás de ella estaban esos ojos dorados de los que nunca me olvidaré, como tampoco su sonrisa picara.
- Mmmm... ahora si que sabes quien soy... (volviendose a porner la máscara ) Pero ahora no! 
En ese mismo instante, me saco la primera sonrisa, la que aún sigo haciendo al recordar ese momento... en ese sitio, en ese dÍa, el 31 de Octubre, hace ya un añito.

Y en ese mismo sitio...pasados dos meses,  fué la última vez que lo abrazé, y la última vez que me dijo TEQUIERO. 

Abro los ojos, un vacío delante de mi a el que estoy a punto de caer, intento sujetarme, mantener el equilibrio pero me doy cuenta de que no me puedo reaccionar, mis piernas no responden.Tengo las manos heladas y temblorosas y la cabeza ardiendo. Empiezo a gritar ayuda.
Cuando veo dos sombras en el suelo, me doy la vuelta como puedo allí están, uno junto a el otro, vienen hacia mi con paso lento. Pido ayuda a pleno grito, pero parece que no me escuchan, lo único que hacen es avanzar despreocupados, cuando están justamente detrás de mi los dos se miran entre ellos, dicen unas palabras que no logro entender. De repente los dos extienden la mano y no para intentar ayudarme, empiezo a gritar más fuerte aún pero siguen sin hacerme caso. Y antes de caer logro entender una palabra:
-Demasiado tarde...
Mientras voy cayendo veo a gente corriendo y gritando mi nombre, oigo sollozos y lloros, mientras mi cabeza lo único que puede escuchar es "Demasiado tarde" una vez tras otra mientras veo alejarse a la gente, a la luz... Y no puedo hacer nada, por que es demasiado tarde... Y empiezo a ver imágenes, fotografías, momentos... 


Me levanto sin aire, sudada por el miedo, y veo que sigo en mi casa como hace dos horas,  y recuerdo que todo ha sido un sueño... ¿O quizá no?

Mar de lagrimas...

Equivocada una vez más, dispuesta a descender, dispuesta a llorar, dispuesta a prometer que iva a cambiar, con mi tiempecito claro...

Asi es como me sentia esta mañana. También tenía miedo de como reaccionarias, tenia miedo a que dijeras todo lo qeu se me pasasaba en ese momento por al cabeza que ivas a decir. Con las manos temblandome, la boca seca, como la primera vez que dices algo en voz alta cuando eres niña o le dices a tu madre algo que has hecho mal. 

Pero, no me atreví, no fui, espere a que tu vinieras , y devo admitir que esta vez no fue por el orgullo, si no por miedo...

Pero al verte tan feliz, riendo, sin nisiquiera mirarme, me dio la impresión, de... De que no me necesitas, de que yo lo unico que hago es molestar, por que... puff... nolose...
Cuando te ví por segunda vez, puse una tipica excusa, para comprovar lo qeu quería que hiciera, intentaba ablar con el, pero no paraba de reirse con ellas, como si yo no exixtiera,  me dió un bajón increible... me imaginé qeu sería mi vida sin ti, no podia, me ahogaba. Fui corriendo a el baño a ver si se me pasaba, pero lo pense aun mas... y no podia dejar de llorar.

Voví esperando a que mi mejor amiga viniera a dame ese abrazo qeu tanto necesitaba, a sacarme esa sonrisita estupida que me ha sacado mil veces, a decirme que me quería o simplemente... una palabra una mirada, lo que fuera...! Pero nada, se quedo con el riendose.

Y es cuando me di cuenta de que los necesito los necesito como a mi vida, como a el aire que respiro. Y podría decir un millon de cosas más, pero serían cursilerías...

Me fui a dar una vuelta pelandome el instituto por que no ubiera soportado un solo numero qeu ubiera dicho el profesor de matematicas.
Y ... fui a ver si .. abrían ido a por mi si ubiera estado... pero no, se uqedarón alli en su casa como si nada...
Me siento super sola en este momento... no se que hacer sin ellos...
Y aún aqui en público, en un locuetorio estoy llorado, por que necesitava desahogarme, por que nadie me escucha por que necesitoun abrazo... y creo que ellos dos... Se alejan poco a poco...

Tan difícil ...

Recuerdo oír tu voz, recuerdo lo que decías.

Pero... por mucho que lo intentes. No hay solución .. yo no te entiendo, tu no me entiendes, nos perdemos los dos... 

No tendría que ser tan complicado... Tendría que ser mas sincera con migo misma, tendría que decirte que te quiero, que te hecho de menos, que extraño tus tonterías, tus abrazos, cuando conseguías hacerme reír y solo con eso te alegrabas, cuando me decías esos motes tan tontos... 

Cuando no tenías miedo a equivocarte.

Cuando hacías las cosas por que te apetecían... 

Por que lo veo todo tan difícil ? 

Solo me queda...

Llorar...

lloro por alguien que ya se ha ido

lloro por un alma que ya se ha perdido

lloro por no saber

por no entender

lloro por querer estar a tu lado y no poder

por los momentos de el ayer

por tener que ser fría sin querer

por solo poder llorar en la soledad

por tener que abrir los ojos al despertar

y ver la realidad

ver la verdad y la mentira en miradas muy diferentes

la misma persona, contradictorias mentes.

Pensar...

en que hoy es el pasado de un futuro presente.

En la NOSTALGIA y la MELANCOLIA

que sentiré hasta la muerte

melancolia por los besos que no me diste

y nostalgia por los abrazos que un día me ofreciste

sentir como mueres

estando perfectamente

y ver como te pierdes los momentos que te mereces

pienso en que si yo hubiera sido menos orgullosa

y tu mas confiado

¿tu seguirías a mi lado?

Por que aun yo sabiendo todo el mal que has hecho

no hubiera cambiado nada

por que solo con ver tu sonrisa y tu mirada

me bastaba.

Y por ultimo reir...

por los momentos que me das

por borrar mis lagrimas y dibujar mis sonrisas

Por los abrazos

por darme esos momentos que solo podremos vivir nosotras

por estar ahí, cogerme de la mano

mirarme a los ojos

las palabras serían en vano

solo con la mirada

por seguir adelante cuando yo caigo

y llevarme contigo

por entenderme, por ser como eres.

att.Amru

La soledad

La soledad es un estado de shock,

es cuando estas sol@ o con mucha gente,

sin pasado, ni futuro,

solo existe el presente:

un presente frío

y pensando en un futuro sin estar contigo.

Un futuro sin nadie que te pueda alegrar,

animar, o aunque sea sonreir...

te preguntas ¿asi como voy a vivir?
Poco a poco voy asumiendo;
cada noche lo intento

pero me duele pensar que nos queda poco tiempo

siento nostalgia, ,siento dolor, siento miedo...

no puedo evitar sentirme así

imaginándoime un futuro sin ti,

¿por que no aprovechamos ahora que podemos?

¿por que simplemente ya ni nos vemos?

Solo de pensar que llegará algún momento

de que tu voz no volveré a escuchar,

que no te vuelva a oír bromear,

mi mente se llena de tormento.

Siento que ya no queda nada por lo que luchar

y tu pasas de todo

como si todo ya estuviera perdido

y aunque lo esté por lo menos pensar que lo has intentado,

y que ya no me has olviado

¡Joder! No quiero que llegue ese puto día

en el que acabará mi alegría...